Classes de Passageiros - Equipa da Bola
Uma das mais pitorescas classes de passageiros na aviação é a "equipa de futebol" (futebol, não basket, nem volley).
Caso mais crasso é equipa de IIIa divisão que foi perder 3-0 na Madeira e que regressa a Lisboa para apanhar um autocarro até á parvónia, 150 km para sul ou norte de Lisboa.
Usam todos fato de treino do clube com patrocinio de uma loja de ferragens local, cabelo cheio de gel e há sempre 2 ou 3 artistas com barbichas á Quaresma. Fazem o check-in todos juntos porque senão iam parar sabe-se lá aonde.
Um seccionista trata de checkar um saco com bolas e caixas térmicas de águas.
Os dirigentes são sempre gordos e de bigodinho e desmarcam-se da equipa para ir beber mais uma vinhaça ou uisque no bar.
Os jogadores, sempre com muita malta jovem, andam sozinhos pela gare.
Têm sempre a pose de serem um estrela do Real Madrida e nem conseguem andar direito de tanta peneira e show-off. As conversas costumam ser bastante básicas mesmo, como numa oficina bate-chapa
Ao chegarem a bordo é ligar modo palhaço ON. Estão sempre a manda piadas de um lado para outro do avião, para toda a gente ouvir e sempre a tentarem ser engraçados e a meterem-se com as A/B.
Triste rapariga gira que fique perto deles. Vão a correr á bagageira ajuda-la sempre com a malita, mas o cavalheirismo acaba aí. Porque os outros 20 passam o tempo todo a mandar bocas a esses dois ao lado da rapariga "Ehh olha o Tozé já todo maluco! Oh Tozé deixa lá a menina em paz".
A literatura típica é o Record e a Maxmen "Olha que m@m@s que esta tem...f0d@-seeeeeeeeeee!!!"
Caso mais crasso é equipa de IIIa divisão que foi perder 3-0 na Madeira e que regressa a Lisboa para apanhar um autocarro até á parvónia, 150 km para sul ou norte de Lisboa.
Usam todos fato de treino do clube com patrocinio de uma loja de ferragens local, cabelo cheio de gel e há sempre 2 ou 3 artistas com barbichas á Quaresma. Fazem o check-in todos juntos porque senão iam parar sabe-se lá aonde.
Um seccionista trata de checkar um saco com bolas e caixas térmicas de águas.
Os dirigentes são sempre gordos e de bigodinho e desmarcam-se da equipa para ir beber mais uma vinhaça ou uisque no bar.
Os jogadores, sempre com muita malta jovem, andam sozinhos pela gare.
Têm sempre a pose de serem um estrela do Real Madrida e nem conseguem andar direito de tanta peneira e show-off. As conversas costumam ser bastante básicas mesmo, como numa oficina bate-chapa
Ao chegarem a bordo é ligar modo palhaço ON. Estão sempre a manda piadas de um lado para outro do avião, para toda a gente ouvir e sempre a tentarem ser engraçados e a meterem-se com as A/B.
Triste rapariga gira que fique perto deles. Vão a correr á bagageira ajuda-la sempre com a malita, mas o cavalheirismo acaba aí. Porque os outros 20 passam o tempo todo a mandar bocas a esses dois ao lado da rapariga "Ehh olha o Tozé já todo maluco! Oh Tozé deixa lá a menina em paz".
A literatura típica é o Record e a Maxmen "Olha que m@m@s que esta tem...f0d@-seeeeeeeeeee!!!"
Comments
Os gajos são uns trolls...
Eu já viajei uma data vezes com esses...
Falta fazer a caracterização dos arbitros...